četvrtak, 22.02.2007.
Ponowno razocarenje...
Sam naslov teme govori vise od bilo cega sto bih mogla da kazem....Eto desilo se ponowo..i ponowo...ne znam zasto....Znam,nije trebalo to da radim,pricala sam sebi "ne smes se ponovo zaljubiti",pricala stalno,stalno...kad ustanem,kad legnem..stalno u svakom trenutku..ali eto desilo se...valjda mi ne upravljamo tim..ne znam...ovo je kraj...moj kraj..a neciji pocetak...
Priznao je, rekao je da mu se ona svidja i to je valjda okej,ali ona bas ona...ta moja najbolja drugarica....ex...ona uporono govori da nece zbog mene i da voli svog decka,ali znam..znam da joj se svidja i da bi to uradila.....jendostavno znam,ali valjda sam jaca sada,posle svega onoga iz proslosti,pa ne pokazujem koliko mi je tesko,ali jeste zaista jeste...jer ponovo sve iz pocetka,preboleti nekog...ne znam...probacu...pa kako bude islo...ali BOLI....ne kazem da ne boli...ponovno razocarenje....i ostajem tako...sama...u tishini...posmatram tudju srecu..i razmisljam..razmishaljam....cemu...cemu swe ovo....
Da znas, da znas
kako pogled me tvoj jos boli
da znas kako srce te moje voli
da znas kako tuzna sam bez tebe
da znas uvijek bio bi kraj mene.....
- 10:18 -
Komentari (18) - Isprintaj - #
petak, 16.02.2007.
Proshlost kuca na wrata.......kako se Dan zaljubljenih pretworio u "Dan proshlosti"....
Walentinow dan....ajme meni...dan kada sam ustala i krenula iz kuce,reshena da se opustim i da se trudim biti happy,ali ne...to nije bilo mogutje.
krenule smo malo ranije u skolu da prepishe moja drugarica domaci iz matisha...a ono tamo ispred,prolazio decko,koga nisam videla...pa skoro godinu i po,mozda wishe ne znam,skroz sam zbunjena,i koga wolim!!! on je bio prawa ljybaw iz osnovne...Boban...Naime trebali smo da budemo zajedno,ali ja sam jednom rekla da netju na ulici,ili tak neshto i sledetji put on nje hteo...isplakala sam tri okeana tada...a sada kada sam ga widela...buknulo je neshto u meni....swe slike proshlosti su pochele da nawiru i nisam mogla da izdrzim zaplakala sam...
kada sam okrenula glawu prwi put i widela ga..pogledao je u mom prawcu,ali ne znam je li me on wideo....nije ni wazno....ali ne mogu da werujem da se to meni desilo,sada...kada sam zbunjena wishe nego bilo ko i bilo shta....bio je tako sladak...ucinilo mi se da se prolepshao,koliko sam mogla wideti par sekundi...tog dana...tog dana, kada su swi dobijali poklone i bili super zadowoljni...nisam mogla da izdrzim plakala sam...
znam da nije fer prema drugima ali taj dan je za mene bio "Dan proshlosti.." i swe se wratilo...ali isto tako brzo i nestalo...nisam mislila da tje mi samo za 1 dan,biti opushteno....i sada je tako...shto waljda znaci da sam ga prebolela....na neki nacin...swejedno...uwek tju ga woleti...
Extended Network Banners
shto se tice onog dechka iz shkole,drugarica mi je uzela broj..jurile smo njegowog druga dok je trcao na bus,prekjuche,ali nisam sugurna da je cuo da sam rekla da je za mene,poshto je gledao u nju...mislila sam da tom drugu kazem danas "hwala za broj" kako bi ukapirao da sam ja trazila..i sad...ako se radosh(koji mi se swidja,ne njegow drug) napali na maju..au..ja neam shansi..ali ona wetj ima decka i ne swidja joj se...ma ionako bi moja drugarica iz odeljenja prawila probleme,marijana,jer ona poznaje swe i njega a bash nije "dobra",ogowara,ima para koliko hotjesh i to..znate wetj kako je to...i ona bi mu sigurno isprchala swashta za mene...tako da ga najwerowatnije netju ni cimati niti bilo shta...a swidja mi se...sladak je...josh je tu i njegowo drushtwo..ajme meni....ono je kao ono fensi neam pojma tako neshto...ali ne preterano...sha znam....za sada broj tje ostati u telefonu,kao jedan kontakt wishe...
a shto se tiche onog tretjeg i poslednjeg...koji je za mene recimo prwi...nema ga...nema ga da se jawi...znam da ne bi trebalo da chekam,jer tju patiti,bitje josh gore...ali ne mogu...osetjam da je poseban...ne mogu da opishem taj osetjaj...ali opet...ne zelim da patim...sinotj nisam mogla da zaspim,i ako jesam malo to je bio on...mislila sam na njega...ne znam kako ni zashto...u zadnje wreme manje mislim o njemu...ali eto sinotj se opet to deshawa...i znachi mi on....pre swega kao iskren i dobar drug..waljda...
sinotj sam se setila,da je hteo da mi pomogne da nosim neshto neke jakne,neam pojma,kad smo se widli..iako je owo glupo shto spomnjem..to mi gowori da nije losh tip..waljda....ali swejedno izgleda da se wishe netjemoo ni chuti....a kriwo mi je...on je bio prwi prema kome sam stwarno osetila neshto drugachije..neshto...ma wishe nije ni wazno..zar ne..... samo znam da je on neshto najbolje shto mi se ikad desilo u ziwotu...posebno u owom jako teshkom periodu za mene od pretproshle godine....najbolje i najlepshe...i ostatje kao najlepsha uspomena ikada...ikada....
ni sama ne mogu da werujem...trojica...ili bar dwojica,a ja neam ni jednog...nisam sretjna...pomirila sam se s tim da tju uwek ostati sama...e i da moja drugarica,waljda jedina koja dosad nije bash cesto imala decka,mada joj je owo drugi owe godine,je nashla decka...znam shta tjete mi retji...ne zelim da kukam,znam da sam i was,a i sebe smorila s tim...ali opet...ma ne znam wishe...owom Radoshy se sigurno netju swideti i kad bih ga cimala i predstawila se,onda bio n prestao i ispalila bih se..jer mi se to skoro desilo za nowu....ne bih mu se swidela sigurno... 
i tako nastawljam da patim u beskrajnosti i beznadju....i ne znam kuda ni kako da promenim owaj put....jer mi je stwarno uzasno teshko....i.....ne znam shta tje biti sa mnom....ne znam...sama sam...jedina...bez igde ikoga....idem...nastawitju dalje da plachem...a oni....pa cekatju ih..waljda tje se gera jawiti...ili bar...ma neam pojma...cekacu....i cekati....
p.s hwala wam shto citate moj blog
wolim was i ljybim....yours sad_girl
- 07:40 -
srijeda, 14.02.2007.
Walentine's Day........................
Danas je taj dan....dan kada definitiwno znam da ne misli na mene....i dok sada owo kucam,on je daleko....ja sam mu zadnja na pameti owih sadasnjih i budutjih trenutaka...sigurna sam, znam da je tako...i udara me,najjace,boli...
Daleko je,nema ga ni da cima, ni poruke ni nishta...juru drugu,sa njom je znam...osetjam...juri da joj kupi ruzu,ruza ciji me trn u srtze zakacio,i stoji tu...on je to uradio...sam...i kap po kap krwi,i ide...tece..ali meni to nije vazno..ja ga wolim...pa makar on bio i sretjan s drugom...
weceras idem da spawam kod drugarice,i ona je solo...i provestju owaj dan bez njega...ali on mi je stalno u mislima..ja njemu werowatno ne....nema ga...kako me samo boli shto ga nema,stalno gledam buljim u telefon...cekam ga...a njega nema....nishta...swaki poziw poruka...ponadam se od njega...a kad widim da nije...padnem u ocaj...i tako danima wetj..a njega nema...ni ne misli na mene...zashto bi i danas mislio..ajoj..UBIJA ME OWO!!!!srtze mi se kida...cepa na sto miliona delitja.... ali cekacu.izdrzatju.mozda se nekad i jawi...a onda...bitju najsretjnija na swetu! a sada su to samo pusti snowi....idem...odlazim u patnju i ne znam kad tju izatji...ali zato su bar swi sretjni...
Samo ko voli zna kako boli i kako je tesko ljubav naci. Samo ko pati, moze da svati, da ljubav sve u zivotu znaci!!!
Tesko je umreti kad nista ne boli, a jos teze preboleti koga srce voli.
Ako postoji radost, onda je to s tobom,ako postoji bol onda je to zivot bez tebe, ako postoji netko koga volim i zelim pokraj sebe, onda si sigurno to ti.
jesam...zaljubljena sam....i danas bi trebalo da mi je sretjan dan...presretjan...ali on se mene netje ni setiti..ni poruke netje poslati...dovoljno bi bilo da me cimne...ali ima drugu...woli je....ne zna shta ja osetjam...patim...mrzim da patim kada su swi sretjni...
Marija Serifovic-bez tebe
Ne zelim mir, ne zelim nadu...BEZ TEBE..
i sretjan kraj ni swet u zlatu..bez tebe..
netju da disem da se budim...bez tebe...
ja...u moru pelina.....
gledam njegowu sliku swaki dan...gledam i pitam se swakog trena, i sada ...shta li radi...? misli li bar nekad na mene..ili mu je to samo zabawa...ne znam...wolela bih znati na cemu sam...ali....cestitatju mu rodjendan 14 marta...pa videtjemo...ako je mislio ozbiljno mozda i pozowe,ali sumnjam....sumnjam,a tako bih wolela da je istina..joj...boli me...BOLI KAO NIKAD PRE!!! a uwek me je bolelo...
cekatju ga....iako ga nema vetj dve nedelje...cekacu...jer ne zelim da se ponowo zaljubim...wolim samo njega,iako je to nemogutje...videla sam ga jednom u ziwotu...ali osetjam da je on poseban...poseban..xex ali nikad izgleda netje biti moj... wolim ga ....wolim ga....cekacu....
p.s jybim was...u cekanju washa sad_girl
- 09:45 -
utorak, 13.02.2007.
Sutra je taj dan....zaljubljena i wolim..a sama sam....
Create your own flash text here!
Sutra je taj dan,kada tje swi biti sretjni i sa nekim.Sedetju i gledtju sa strane...jer stwarno wishe ne mogu...wolim ga,wolim ga kao nikoga pre i nikada ali nikada netju woleti owako nekog,a da ga josh nisam upoznala...on i ne zna koliko ga wolim,i ne sumnja.a samo poziv,cimanje jedno bilo bi dovoljno.on se i ne seti mene...sutra tje sigurno biti s nekom curom...mene boli prewija ubija me bol,kada pomislim na to...powratja mi se od ovog odwratnog osetjaja...
a onaj nowi...on je propala sttwar,ima drushtwo koje je kao fensi i swe to i da josh saznaju da mi se svidja,onda bi bio haos...ja bi ispala ponizena.a to ne zelim..a i njega izgleda pocinjem pomalo da se zaljubljujem...ali sprecitju to...
wolim geru,ali sam i zaljubljena u Radosha...joj kako boli..nikada nisam razlikovala te dwwe stwari...inako samo patim i patim i... patim....
swideo mi se jer smo se dosta puta u hodniku sreli nashi pogledi i prolazili tako skoro swaki dan...a sada kad mi se svidja...on i ne pogleda...jooj..boli me...ma jadna sam..shta vishe retji...swi su sretjni..i znam da je tako ne cini mi se...my frend nashla decka..iako ona ima slabo kad decka...i super joj je...owa super samo shto nije spawala s njim..owa super...ja sam ostala jadna najjadnija na owon swetu!!! i pomishljala toliko puta da ucnim glupost..ali...ne znam vishe...
samo idem kroz owaJ ziwot i bash me briga...vishe mi ni do cega nije stalo...
cale keva me nerwiraju prawe probleme..neam decka...drugaerice me prowociraju..a mira je tako daleko...i ne idem na koncert toseta...... tog dana,tog najtuznijeg my dana...bitju sama...mrzim samotju...mrzim je vishe od swega...wolela bih da imam nekog ko tje me zagrliti,ko tje mi pomotji kad je teshko...i poljubiti....ali mission impossible...nazalost...jooj zashto ja..bash ja...zashto nisam zasluzila da budem kao i drugi sretjna s nekim...izlgeda da tju do kraja zivota ostati sad_girl....
ZeLiM SwImA koji imaju nekog da to cene i poshtuju i SRETJAN SWIMA DAN ZALJUBLJENIH!!!!
ako imate nekoga pored sebe, i ako on uzvratja na vasha osetjanja..vi ste najsretniji na swetu!!!
wolite ga!!! shta bih ja dala da me neko voli i uzwrati KONACNO na moja osetjanja...ali to je nemogutje...
P.S wolim was swe i josh jednom SRETJAN DAN ZALJUBLJENIH...prowedite ga s osobom koju wolite....
woli was i ljybi.... sad_girl
- 11:46 -
četvrtak, 08.02.2007.
Prazan ziwot......
Pre neki dan u skoli sam na klupi nashla papir, ispisan narawno,i procitala...nisam mogla da werujem...sastaw je bio prelep...ewo dela,wrlo malog...ali dok sam ga citala osetjala sam kao da sam ga pisala i pronashla se skroz u njemu..brooka...ewo dela:
"Tako dugo sama bez onoga koga wolim.lutam i nadam se dalje, dok je mnogo laznih ociju nailazilo,koje owaj okurtan i besmislen zivot salje....Zaljubim se lako, pa posle patim samo tako, i ne znam da kontrolishem sebe,waljda je to moja mana, ili pak' osetjaj da tje se probuditi ona tuzna stara rana...."
prelepo....ima cak 3 strane....
nego da se wratim na moj ziwot, koji polako gubi wrednost.. i vishe ne znam gde sam..gubim se..tonem i nestajem, polako ali sigurno...idem ka dnu...ili sam vetj stigla,samo mi iluzija to ne da da widim...
nego trebalo je da idem na neki koncert u suubotu,a sutra na neki 18 ali ...... ali nema od toga nishta....
za 14 mozda idem u bg, da slusham tosheta...i tamo tju upoznati curu, koju sam nashla na netu,super se slazemo...i njenog decka koji je inace njegow drug iz odeljenja...ajoooj....ali mozda i ne idem....
i izgleda da se pojawljuje nowa osoba u mom ziwotu,zaljubljujem se,a to ne zelim!!!drushtwo koje ima..joj...ma o cemu ja razmishljam..joooj...ali swaki put kad prodjemo pored pogledamo se,i tako se to i desilo..on je 88...exx...i mislim da je pre neki dan prowalio da mi se swidja,jer sam ga na odmoru uhwatila kako gleda..jooj...ne zelimTO!!! o5 tju da patim.....
zashto postoje ljudi posebno zenske osobe,koje wole da prowociraju?aaaaaaa.......a ja se mnogo brzo nerwiram....iam uzasne cure u odeljenju ali sretja pa samo 2...
i interesuje me jakooo..Zashto su swi sretjni a ja to nisam,i nikad netju...? to pitanje me muci stalno...swe moje drugarice sretjene,jos se sad blizi i walentinow dan...i swe su sretjneee!!!i ja zelim sretju...ne znam shta sam pogreshno radila kad je nemam!!!i onda.... samo se skupim u sebe onako i posmatram,posmatram sretju,one i ne znaju kako su sretjne....
i nastawitje to da budu,jer su stalno sa deckom,slazu se i swe im je super u ziwotu...!!!
i dok su one sretjne i presretjne....ja...ja tju ostati sa strane i liti more i more suza...u samotji...bez ikoga...i bez icega...
p.s hwala wam shto citate moj blog...to mi znaci...jer mi je stwarno teshko... i ne znam kako tju dalje....
- 22:27 -
subota, 03.02.2007.
Sasha Kovacevic-Jedina si wredela...
Kasno je da me zavolis,
jer ja sam sve potrosio,
kad si mi bila najblize,
ja se s drugom budio,
ja sam druge ljubio...
Kasno je da mi oprostis,
ja nisam to zasluzio,
kad si mi dala najvise,
ja te nisam video,
i zbog gorih gubio...
A ti ni na pamet nisi pala mi,
kad sam svoje noci lude trosio na njih,
ti mi na pamet nisi pala,
jedina si vredela od svih...
Ti ni na pamet nisi pala mi,
kad sam svoje noci lude trosio na njih,
ti mi na pamet nisi pala,
jedina si vredela od svih...
Tacno je, kriv sam ja za sve,
samo sam lazi nudio,
kad si mi bila najblize,
ja se s drugom budio,
ja sam druge ljubio...
- 02:11 -
četvrtak, 01.02.2007.
Neostwarena ljybaw...
Kako ga zaboraviti, mislila sam da je swe krenulo na bolje, i owaj zivot i swe, ali izgleda da je to bila warka... i to opasna.. jer sad bol ubija swe jace i jace.. i netju vishe izdrzati znam... jer me boli, swaki zalogaj koji unesem u organizam, mi se gadi, gade mi se i osobe koje misle da su one najbolje, gadi mi se swe.. zivot sve, i swe manje vidim razloga za smisao zivota... pegla mi se pri samoj pomisli da trebam da jedem... na silu.. jer jos ne odlucujem o swom zivotu skroz.. ali plasim se plasim se odgovornosti, onog trenutka kada sama budem bila na swety sebi prepushtena... plashim se da tju uciniti neshto i vishe netje biti powratka... ako to ne ucinim vetj i pre... jer owaj nazovimo zivot... meni je dao samo bol,bol i josh boli.. ne zelim to... zelim da budem sretjna, da nadjem normalnog decka, koji tje me voleti, a ne da volim, a da nisam voljena... ali ta potraga i bilo koja mi slabije ide, a bash i neam iskustwa skoro nikakvih...
slusham moje drugarice pricaju kako im je decko rekao da bi voleo da se vencaju, i sve te super stwari, a ja to ne mogu vishe da sloosham.. ne mogu! ocajna, neam vishe snage da idem dalje... sutra..? xex sutra ne postoji... ni ljubav,a izgleda nikad netje biti sretje za mene... izgleda da tju patiti i slushati druge kako su presretjni, a to neki, napominjem neki nisu zasluzili...
ne kazem da sam svetica, ali zelim malo sretje, mozda sam sebicna... ali potrebna mi je... potrebna... mnogooo. kao shto je coveku voda,hrana tako mi treba sretja...
ne jedem, ne spawam... ne mogu vishe... i pomislla kak je swe krenulo na bolje, i bilo je mnogo bolje, po prvi put sam bila skroz sretjna, ali onda... bum! tresnula jakoooo... i ostatje oziljak do kraja zivota... koji tje mozda i kratje trajati...
slusham druge i volim da im pomazem, ali oni su totalno zahtevni i prezahtevni..! zele swe....!! ja im govorim kako bi ja skakala od sretje da imam decka i tako te stwari... a oni ne slusaju... zele jos jos i dobijaju.. a ja??? ja.... ostajem sama u mraku, slusajuci sasu kovacevica, koji me toliko poneo i zaludeo... slusam njegove pesme i pitam se hotju li ikada biti i pola sretjna kao oni...
ne znam vishe nishta ne znam... oni su stalno sretjni i uvek nasmejani pricaju mi shta im se sve dogadja... i sve se nize radost do radosti njihove naravno... a oni nikad nisu zadovoljni....
zele jos i jos i jos... a ja stojim sa strane i gledam...
patim... suze lijem... a on je daleko... tumacim svaku njegovu poruku po 1000 puta...
i opet ne znam na cemu sam.... patim slusham muziku i pitam se.. da li tju ga ikada vishe videti..
iako je to ljubav na prvi poged, i taj jedini put smo se wideli odavno prosle godine u januaru...
iako imam tamo drugaricu koju sam upoznal preko neta i trebamo da se vidimo... ne znam plashim se....
plashim se da on nije ozbiljan.. i pitam se zashto me ovak dugo drzi to...
zashto... ako na kraju nishta netje biti.. ili mozda hotje...?mislim da je on neozbiljan.. plashim se toga...jer sam se ja vezala iako je to glupo videli se samo jednom.... ali ako je neozbiljan.. kako onda shto vuce to ovako dugoo. mada smo se mi u prekidima dop jer su mu ukrali telefon...
pitam se u ovako hladnoj notji.. sedim kucam razmisljam o njemu... dok on spawa... spawa i ne zna koliko ga volim... nekad mi se cini da je mnogo pun sebe i narcis... ne znam ne znam shta da mislim znam da ga volim, jer kad sam pre neki dan videla sliku a zadnji put mu facu videla pre godinu, osetila sam... osetila sam da ga volim.... a shta on zeli... zabavu...zezanje.. to ne znam...
SADA u ovom TRENU zelela bih samo da ga vidim i upoznam. jer smo veoma lepo pricali te notji... lepo i opushteno... volim ga ali reci nisu bitne ... volela bih da znam da li on ovo smatra samo zabavom ili mozda samo neka kratka budutja avantura..? ali zashto ovoliko vremena, kada moze da ima skoro svaku(pretpostavljam)... mozda zeli neshto vishe? ne, ne zeli.. nisam ja te sretje...
kad bi barem znao da ga volim... zna da mi se svidja,ali da placem svako vece zbog njega... i da ne mogu da spawam...
ali znam, znam da tjemo se jednom sresti, kada jednom budem otishla kod drugarice ili posto imamo zajednicke rodjake... znam... plashim se.. plashim se svakog trenutka daljeg zivota, jer nemam sretje, i ne zelim da mu budem samo crta, broj... a ucinila bih sve za njega, iako ga ne poznajem najbolje... i swi govore, kako to ne bi uspelo, daljina i te stwari... raskinuo je s curom, rekao mi je danas,danas kad me je kao pozvao na svoj 18 za 2 meseca... da li je to mislio ozbiljno.. ne znam... mislim da mu je to druga cura otkad se ponovo cujemo, sep cini mi se... ne znam mozda i 1000. ko zna... kaze da on ne menja stalno cure, da nije takav... ali ne znam....
Neka, neka bude sretjan, vazno mi je da je on i svi ostali budu sretjni,to mi je NAJVAZNIJE, a ja... videtju vetj.... 
- 00:01 -
subota, 27.01.2007.
Postoji li ponos, kada nekoga volish
Mozda greshim, i mozda tju nekada to i shvatiti, ali mozda i nikada netju prestati da stavljam ljubav na prvo mesto, gde tje ponos nestati, i postatju samo jedna vishe glupaca, koja voli, a nije joj uzvratjeno.
Uraditi sve za osobu koju volite, pa makar i po cenu sopstvene patnje, po cenu patnje drugih, gaziti sve, uciniti sve samo za osobu, koja to mozda i nije zasluzila, patiti, liti more i more suza, a ona toga nije ni svesna, i ne ceni, ne postuje, to je pogreshno, ali kako to da shvati osoba koja voli, iskreno, cisto, i ne trazi nishta zauzvrat... zeli samo da voli i da bude zaljubljena, ne vidi druga deshavanja, zaslepljena tim ruzicastim naocarima, ne vidi da gubi ponos... zbog nekoga, ko i nije zasluzio...
I na kraju, ona najvishe gubi, svi ostaju sretjni, on je sretjan, sa drugom ili bez nje, nije nishta izgubio, a ja ostajem sama, u mraku, bez ikoga svoga, i tada u tom trenutku kada shvatim, da sam od njega pravila ideala, kakav ne postoji, kada mesec bude dodirivao moje lice, dok sama stojim na cesti, bez igde ikoga, shvatitju... SHVATITJU... i tada u tom bolu shvatitju da mi najvishe nedostaje ponos... ponos, koji sam davno izgubila u bitci za njim...
- 22:59 -
